回锅里去了 中午食堂吃饭，打了一份回锅肉，我一看里面都是土豆片，我就问给我打菜的人：“肉呢?” 他还没说话呢，我后面的人就接着说：“回锅里去了。”
隔壁桌不好好次饭，一直聊希腊、瑞典、伊拉克、戛纳、埃塞俄比亚、埃及、肯尼亚，都是自己整的地上50层地下6层的大项目，遍地都是分公司。我看着人脚上的普拉达 、手上的Lv、还有带的晃我眼的贵气大金表，我都觉得我不该来这吃这碗5块钱的拉面！回家炒个菠菜不挺好的吗？[难过]
1.不是我吹牛，凡事能用钱解决的事在我面前那都不叫事，叫命 2.今天，弟弟撅起嘴，用力把脸颊两边的肉往里吸，问妈妈:“麻麻，你看我瘦了没？”妈妈回道:“是傻了”。 3.A:为什么图书馆不能穿拖鞋？B:以防翻书舔手指的和看书抠脚丫的打起来。A:。。。。。。
这不是要开学了，有一学屌，暂时这么叫，寒假作业全部做完，在最后一页上面写了一句话:我的作业有17道错题，74个错别字，麻烦老师认真的找出来，请不要用一个“阅”，换我们一个月！
科室一个病人做声带息肉切除手术,术后不能说话,每次跟别人交流用一个本子把字写在上面给你看,今天她把本子递给我问我“护士,我什么时候能出院”,我就在本子上回写“这你要问医生”我觉得我是最温柔最有耐心的护士,直到她最后写了一句“你下次还是说话吧,我耳朵是好的,你的字真难看。”
搞笑段子——领导的精辟劝解 单位一同事的老婆找领导哭诉，说：“我丈夫在外胡搞，你一定要规劝我丈夫啊。” 领导语重心长地对她说：“只要他把枪带回来就好，不就浪费点子弹吗？更何况子弹打的都是你的敌人啊！” 说的好像有道理，只是哪里又有不对。
