妻子对丈夫说：“今天是星期天，你把床单好好洗一下吧。” 丈夫带着笑脸说：“不要洗了吧，翻过来铺不又可以睡一段时日了。” 妻子叹口气说：“唉，’你这人实在太懒了，我已翻过一次了。”
感冒了，有点头晕恶心，下了班骑着电动车往家赶，突然肚子里一阵翻江倒海，一下子吐了出来，我停到路边想擦一下嘴巴，这时一位大妈走了过来，关切的问：“小姑娘，电动车都晕?!”
昨晚被俩女网友约去开房，一夜嘿嘿嘿，今早起床时，其中一个女孩儿说：“哥，帮我把罩罩扣系上，不大好够。”我对另一个说，也帮她扣上，她说不用，于是神奇的一幕出现了，只见她把扣扣转到前面系好，往后一转就欧克了。 哎呀!同样是女人，智商差距怎么就这么大呢……
我女友长的有点像范冰冰，平安夜带她去吃火锅，一进门，全场投来羡慕的目光。服务员满脸紧张的问：“先生几位？”我笑：“只有我俩，要鸳鸯锅。” 服务生趁机偷看了我女朋友一眼，不舍的走了。一会经理来了：“先生，您能不能把您的娃娃先放气收起来，会烧坏的！”
妈妈给4岁的女儿讲‘‘司马光砸缸’’的故事。讲完之后，妈妈问女儿：你和小朋友玩，如果小朋友掉进缸里了，你该怎么办呢？女儿想了想，淡定的说到：去找司马光啊！ 神评论：母亲给女儿讲完凿壁偷光的故事后，女儿果断在家凿一个洞通向邻居家，但她没有看到光，看到了物保和保安。
用身上最后一个硬币坐了公交，下车的时候裤子口袋里多了张纸条，写着“这么大的人了，都不带点钱防身，穷屌丝！”我看了彻底愤怒了，第二天塞了1000块钱在口袋又去坐公交，下车的时候钱没少，但多了张纸条，写着“要脸吗？禁止用假币来侮辱我们的职业，下次再这样我报警了！”
