寝室在六楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰：“看你门没关，我帮你关了。”
搞笑段子：逗比夫妻欢乐多 老公在车上很无聊，于是便发短信跟老婆开玩笑：“小妞，给大爷我笑一个！”不一会儿，老婆回复：“客官请自重，小女子卖身不卖艺！”看哥的眼神，如此有内涵。
1.一同学男，要补考跑3000米了，怕不及格在网上查怎样跑得快，
终觅得良方，自信满满，昨夜安然入睡。
今天考完他颤抖着一走回来就趴在床上哭了，
他说哪个天杀的给我说不穿内裤，只穿运动短裤跑得快！
还举例说原始人就不穿裤子，还跑得很快！
劳资今天才跑400米就感觉蛋都快被甩烂了啊！
2.我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架，
听了妈妈的建议，我痛定思痛，跟老
小明：神父，我有罪啊！ 神父：说出来吧！耶稣会原谅你的！ 小明：我不敢说！ 神父：不要怕，耶稣基督会原谅一切罪过！ 小明：我昨天上了您的女儿！ 神父：老子特么砍死你！ 小明：你不是说会原谅我的吗？ 神父：原谅你是耶稣的事情，而我要负责送你去见耶稣。
一哥们半夜不想起来小便，发现床边有个瓶子就直接用瓶子了。后来他媳妇口渴，发现床边有瓶冰红茶，直接喝了，喝一半，把老公摇醒，老公，这冰红茶是不是过期了，?老公喝了一口，嗯，是过期了!。。。。
搞笑段子：吝啬人相亲 有一位小伙儿子，由于吝啬钱财，相看了许多姑娘都没有处成， 因此三十五、六了还没有成家，父母很是着急，这天又托媒人去一姑娘家相亲。 相看后小伙儿子没有表态，媒人看小伙儿子一脸不高兴的样子，就问：“怎么样，相中没有？” 小伙儿子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚了。” 媒人说：“这有什么不好？” “你想，这要是画起妆来，多费口红啊。”小伙儿子说。
