带女儿去看电影《夏洛特烦恼》，我们都笑的很开心。按照约定，孩子回家后要写观后感。看着孩子认真写作文的样子，我深感欣慰的抚摸着她的头发。女儿慢慢的抬起头对我说:“你能起开点不，我TM写字呢！”
老公，如果我发现你骗我怎么办?”“随你处置，反正我又不骗你”“好，那我问，你和我在一起，你幸福吗?”“很幸福啊!”“你骗我，你一个姓王的，还敢说专心!快去把碗洗了，别解释”“。。。。。”为了偷懒也是丧心病狂了。。
女友嚷着要我给她买个苹果6，我说：亲爱的，咱学生党哪能拿出那么多钱，你非要买就是逼我去卖肾啊！要不。。。你问问你爸？ 她懂事的点点头给她爸打电话：“爸，你知道哪能卖肾不？” 我。。。
一朋友闷闷不乐，问缘由，答曰：“犯了错老婆把我停薪留职了” 我好奇问道：“停薪留职啥意思？” 朋友答道：“不给零花钱，暂留丈夫职位，还不能行使丈夫权力” ！
搞笑段子：有个女汉子的闺蜜也是不错的 跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！”我瞬间石化！！！
1、早上惹老婆生气了，这货居然拿出两颗胶囊药，拆开把粉末倒出来，然后递给我一根牙签，说用牙签沾着吃完就原谅我。。。。 2、中午吃饭，电视里在唱《在那遥远的地方》，老婆问是谁的歌，我说王洛宾。 这二货所有所思的说：“真有才，还会唱歌，我以前只听过他的鹅鹅鹅。” 我乐道：“二货，你说那个叫骆宾王！！！” 3、老婆：咱们要是离婚了，房子归我，我的钱也得拿走。 我：那我的钱呢？ 老婆：你的钱就是我的钱，你有什么钱？ 我。。。
