有一次，帅哥戴小伟，小朱玩的时候。突然有人放屁了，小伟就对小朱说你放了个大屁。小朱就说：我没有放大屁，我只放了个小屁 。
一位先生对别人说：我太太和我意见不和。她想要一件毛皮大衣，而我想要一部新车。 最后我们互相妥协了，买一件毛皮大衣，然后把它收到车库里。
在外上学的儿子给老爸打电话。 “爸爸，我不够路费了。”“那就回家来取吧！ ”电话马上挂断。
“二位，请问是喝茶还是喝咖啡？” “咖啡！ ” “我也一样，注意把杯子弄干净点儿！ ” “好的，二位稍候。” （片刻后，侍者返回） 侍者：“嗯，对不起，请问刚才哪位要干净杯子？”
赵本山问小沈阳：“丰田车钢板有没有１公分厚？”小沈阳答：“没有。”赵本山：“有刹车吗？”小沈阳：“有？还是没有？大叔你说呢？”赵本山：“你卖车还是我卖车你问我？”小沈阳：“没有”。赵本山说：“这个可以有。”小沈阳：“这个真...没有。”小沈阳：“毕老师,你知道开车最痛苦的是什么吗?“老毕：“呵呵！是什么？”小沈阳：“是开着开着发现刹车没了”赵本山：“你快拉倒吧,知道开车最最痛苦的是什么吗?是开着开着急刹车，刹是刹住了，后面跟着一辆凯美瑞”。小沈阳：“我总结了一下，人选车不能太
1、“我有一个看家本领。” “什么？” “看家。” 2、A：先生，有没有兴趣做头发！ B：我还是做人吧。 3、悟空：我刚才用了移魂大法跑到如来那里吃斋去了。 唐僧：悟空，这就是你的不对了。身为一个和尚，怎么可以随随便便就动用“已婚大法”呢。 4、朋友有一根白头发不让我拔，说拔一根变十根。 我问为什么，她说：“因为周围的黑头发看见亲人被连根拔走，脸都吓白了。” 5、图书馆里，“老奶奶，你坐吧！ ”
