一大妈在路上骂他的大女儿，“你个大地瓜，考那么点儿分”小女儿就说“我要吃地瓜”。。。。
一个人吃肯德基。边上另一桌坐了四个女的，一直讲一些老掉牙的恐怖灵异故事，却怕得要死。 到最后我实在烦了，淡定地吃完擦嘴，对着座位边上的空气说：“奶奶，吃完了吗？吃完我们回去了。” 然后一只手假装挽着一个人，在四人惊恐的眼神中走了出去。
马克在机场候机。他叫住经过的一个年轻人：先生，能请问你现在几点？ 年轻人提着两个沉重的手提箱，戴着一块大大的高科技手表，神气的答到：当然，哪个国家？ 你能提供几个国家的时间？马克有兴趣的问。 世界上所有的国家！ 哇，太妙了！ 那没什么，此表的功能还有全球定位系统、传真、EMAIL，甚至还能接收 电视节目并在它的彩色液晶显示屏上播放！ 太令人难以相信了！你不介意……不介意把它卖给我吧？ 什么条件都行！ 好，我的新鲜感已过去了。如果你真想要……900美元，怎么样？
学生用“皱纹”造句，一学生造：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师叫来家长批评说：“你们也真是的，你不该啥地方都让孩子看”。家长不好意思的解释说：“孩子粗心，少写一个‘脸’字”
一位女士和一位足球教练结婚快40年了， 她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。 有一天她特别沮丧，脱口而说： “弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛！ ” 丈夫非常心平气和，答道： “罗伯塔，到底是什么使你想到， 我会把你的葬礼安排在有球赛的日子呢？”
把你家的挂历借我家挂一个月吧！ 你家不是也挂着一本吗？ 我家挂历这月的画面上是女孩，眼看我妻子要生产了，还要让她多看看胖小子好。
