某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼。守门员习惯地拍了两下，接着熟练地大脚开出。
1、老头：我四个儿子里有三个是工商管理硕士。 朋友：第四个是干什么的呢？ 老头：他从小不上学，结果成了小偷。 朋友：那你还不得把他赶出家门啊？ 老头：赶他？他可是唯一赚钱的那个。 2、一个钟点工第一次来到一个大老板家，一个打扮艳丽的女子跑了出来。 钟点工说：“你女儿好美啊！ ” 老板两眼一瞪：“她是我夫人！ ” 这时，另一个年龄稍小一点的女子也走了出来。 钟点工小声问：“她是你二奶吗？” 老板生气地说：“混蛋，她是我女儿
不懂法语却又死要面子的罗伦太太在巴黎一家餐厅就餐，她接过侍者递来的菜单，装模作样地看了一会儿，便神气活现地点了菜单上最后几道价格不菲的大菜。 半小时过去了，菜还没有上来，罗伦太太生气地叫来老板。幸亏这个老板会说英语，他微笑着问：太太，您点的这些曲子，乐队刚才不是演奏过了吗？ 罗伦太太顿时傻了眼。
某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧, Ａ：起来，下课了！ 班长揉揉眼睛：起立！ 此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！
有一个将要服兵役的士兵，害怕自己出去后太太生了孩子别人会说闲话，于是临出行之前对怀孕的太太说：“亲爱的，如果你生了，就发电报给我，说‘泡菜已送到’，可别说你生了孩子。” 几个月后，这位士兵收到了太太的电报：“泡菜送到两盘，其中一盘还添加香肠”
英语课上，老师让同学们由单词“room”联想到其它的单词。 “windows”一个同学答道，另一同学接着回答“doors”。正在走神的电脑迷小明突然回过神来，答道：“还有UNIX,Linux,OS……”
