一次马克吐温应邀赴宴，席间他对一位贵妇说：“夫人，你太美丽了！ ”不料那妇人却说：“先生，可是遗憾得很，我不能用同样的话回答你。”头脑灵敏，言辞犀利的马克吐温笑着说：“那没关系，你也可以像我一样说假话。”
在征兵办公室的体格检查站里。 一年轻人因害怕去参军，他对老大夫谎称自己体格差，既不能吃，不能喝，也不能睡。 “好极了！ ”老大夫握着年轻人的手说，“当前我们的部队给养紧缺，正需要像你这样的士兵。”
某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：甜而酸的酸奶有初恋的味道。 新闻记者问：如果小孩子问什么是初恋的味道时，怎么办？ 经理马上回答说：没啥，回答说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。
有一个人到县衙里去告状，对县官诉说道：“小人明日丢失了一把锄头，请老爷追究。”县官训斥道：“你这个狗奴才，明日丢失了锄头，怎么昨天不来告状？”站在一旁的差役听了他二人的痴呆话，忍不住笑了起来。 县官见差役在旁嗤笑，气得把惊堂木摔得山响，立即断结此案：“偷锄的一定是你这个刁滑差役。”并追究他偷去锄头有何用常 差役笑着说：“小人偷去锄头，是医锄死那糊涂虫儿。”
1、早起的人儿有厕所用！！！ 2、懒这个字笔画为什么这么多呢，很不合理啊！ 3、不知从什么时候开始，还钱成了检验友谊的唯一标准。。。 4、生活小提示：在出租车内疯狂放臭屁，可以极大的降低司机带你绕路的概率。 5、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了。。。 6、钱还没挣来就计划怎么花了，驾照还没考就想好开啥车了，肥还没开减就幻想变瘦后了，工作
1、我姓黄，又在秋天出生，所以我叫黄天出。 2、非常反感那种喜欢对号入座的人，尤其是今天我买到的是张站票。 3、你现在不喜欢我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你！！ 4、一冬天没擦自行车了，昨天早上看天不错，就勤快地把车擦得干净又亮堂，瞅着跟新车一样，自己心里也是美滋滋的，当然,效果也不是盖的！下午车就没了。。。 5、我以为，只要我脚步不停，即使追不上你，别人也追不上我。。。后来
