世界杯期间，某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼，他却习惯地向前跑了几步，接着熟练地大脚开出……
大部分的男人不愿陪老婆逛街，去了，大部分也是被老婆拉去的。
1、“大师，我随礼都快破产了，请指点迷津？” 大师指了指黄历本，我说：“是不是让我选个日子办酒席赚回来？” 大师摇摇头说：“见到有良辰吉日就关机。” 2、“滚，别让我再看到你！ ” “哼，也别让我看到你！ ” 柯镇恶和梅超风互放狠话。 3、快毕业了，心仪的学长终于在一个傍晚约我到小树林。 我含情脉脉的看着他，他也深情的望向我，说：“亲爱的，马上要毕业了，你涉世不深，我教你点性知识，免得以后出去被人给骗了。” 我羞涩地点点头：“好
有个人死后因留恋前世不愿喝孟婆汤，偷偷溜过了奈何桥，桥后的小鬼问他：“你喝了孟婆汤没有？” 那个人回答：“喝过了。” 小鬼一脚踢到他屁股上：“喝过了，还记得这么清楚，回去重喝一碗！”
初中是我班有个特烦人的男的，全班都烦他，这人品质恶劣的不行，我们就商量怎么整他，听说他家管的挺严，我们几个人晚上出去到话吧给他家打电话。 一开始让我办一女生打了一个，用贼甜的声音说："是xx家吗？我找xx埃” 接的人是他妈，自然要问女生是谁，女生用嗲嗲的语气：“哎呦，快让我家小x接电话嘛，怎么着，两天没见着我，怎么换了个这么老的女的？” 那边直接把电话摔了，我们顿时笑翻。 第二天xx的脸上有个巴掌印，我们憋着笑谁也没说。 现
1、不到长城非好汉，到了长城一身汗！ 2、不办健身卡你就永远不会知道，原来懒惰可以打败爱财。 3、近年来，我获得了不少的成功，主要分为三类：登录成功、下载成功、支付成功，也明白了自己最大的不足：余额不足。 4、各位出门都注意一下，特别是过马路，一定要让一让，其实开车的跟走路的心理是一样的：“老子不信他敢撞。”“老子不信他不躲。” 5、单身狗三痛：1.好兄弟绝不会把自己的姐姐或妹妹介绍给
