在一场激动人心的足球比赛中,一个球员左手的两个手指伤得很厉害。球赛结束后,他在回家途中,到一家诊所去治疗。“医生。”他万分焦急地问,“我的手治愈后,能不能弹钢琴啊?”‘那准行,”医生向他保证。“那未,这倒是个奇迹。医生。我以前从来不会弹。”
宿舍里一群人神侃,话题是:咱比比谁以后对老婆最好。a:我以后工资、奖金全交。b:我家务活全包。c:为了以后不让我媳妇痛苦,我决定和别人生孩子。
一个新手去收高利贷,他把借条拿出来奸笑着说:“白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万!难道你想赖帐?!” 人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:“哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样。” 他掏出打火机就把借条烧了……
有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜,得手准备离去之时,主人回来了,小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上,蹲在客厅的角落里,大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋,瞧见客厅角落多了个东西,就走了过去。他反复摸那口袋,并且不停咕嘟:“这是个啥东西呢?嗯?”小偷被搞得浑身上下很不舒服,不耐烦了,大声吼到:“南瓜!笨蛋! ”主人听了后不住抱怨:“怎么不早说?让老子猜了半天! ”
1、领导:“你大学学什么专业?” 小明:“殡葬管理。” 领导:“很好,很好。” 小明:“领导你有什么事需要帮忙吗?” 领导:“没有,没有。” 2、去辞职,领导说:“良禽择木而栖” 我:“感谢您对我的肯定。” 领导:“我是说,自我感觉良好的禽兽要走就走吧” 3、加班时看美剧被老板发现了,老板走过来问:“你用公司的电,给钱了吗?” 我问:“你让我加班,给钱了吗?” 老板狗急跳墙,把后面几季全部剧透了。
一哥们很伤心地哭了:“虽然以前我曾说过暗恋政经老师,但她也不能让我挂科下学期天天看她吧……”