某人想向一个财主借牛，于是派仆人给财主送去一封借牛的信。财主正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了，过一会我自己去好了。
在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么？
部队有个习惯，称呼排长都是先称姓再加个排字，以示区别不同的排长。 ｅｘ：姓张称张排，姓李称李排…。 ｏｎｅｄａｙ，连长有事找蒋排，找了一个菜ｂｉｒｄ去叫人， 连长：喂！你去把蒋排&林排找来． 菜头：蒋排和林排？？？ 菜虫兴冲冲的跑到中山室去摸了一箱奖牌，但却搞不清楚去那弄个灵排。突然，灵机一动，看到床上挂了一条国父遗像，恍然大误，心想应该是这个吧！于是擦着笑嘻嘻的国父遗像含着奖牌，两脚开开的跑去给连长交差。 ｐｓ。那姓牛的不是叫牛排？
印度人不用草纸，他们便后用左手来清洁，然后用水冲一下。 所以同胞们，印度甩饼吃不得呀，那饼一只手是甩不起来的埃
“拉比，快帮忙！我的鸡窝里闹瘟疫啦！ ”拉比沉思，随后告诉那人一个办法，那个犹太人赶紧回家。 过了一星期，他又来了，嚷道：“拉比，瘟疫更加厉害了！ ” 拉比又沉思，又教给他一个办法，那犹太人赶紧回家。 几天后，他又来了，抱怨说：“拉比，您第二个办法也不灵！ ” 拉比说：“办法我倒有的是，问题在于你还有鸡吗？”
小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀？”小明说：“只有一道题错了！！ ”妈妈问："啥题？”小明说：“问3乘7等于几?”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个20.9
