一天，一位熟人到门捷列夫家串门，他喋喋不休地讲个不停。“我使你感到厌烦了吗？”客人最后问道。“不，没有……你说到哪儿去了。”门捷列夫回答说：“请讲吧，继续讲吧，你并不妨碍我，我在想自己的事………”
font face=verdana>一个年轻的初中校长最近添喜，全校各学科老师前往祝贺。在探问婴儿的性别时，每个人问的很专业： 语文老师：“是须眉还是红粉？” 数学老师：“是正数还是负数？” 英语老师：“是boy还是girl？” 物理老师：“是正电子还是负电子？” 化学老师：“是阳离子还是阴离子？” 生物老师：“是xy染色体还是xx染色体？” 历史老师：“是王子还是公主？” 地理老师：“是太阳还是月亮？” 体育老师：“是俯卧撑还是仰卧起坐？” 校长是教政治
老公从来不洗衣服，可是这个周未他却起了个大早，洗起妻子的衣服来。妻子正在纳闷呢，就听老公含泪在那儿说：“我说好心有好报吧，下个月的零花钱出来了。”
中学一同学，名字里有个“国”字，我们都亲切的管他叫“国哥”，有那么相当长的一段时间，在每周的升旗仪式上，当广播里传来“升国旗，奏！国！歌！ ”的时候，他都会被身边的人打几下。。
有个人的岳母死了。他请村里的私塾先生替他写篇祭文。私塾先生找出一个本本，从里边翻出一篇祭岳父的文章，便逐字逐句地抄下来交给了他。 这个人把祭文拿去半天之后又转回来了，说是他请别人看了，人家说祭文写错了。 私塾先生一听，非常生气地说：“什么人说我写错了？把我这个本子拿去叫他看看，我连一个字都没抄错！除非是你们家死错人了！ ”
儿子：我想到了一个节粮的好方法。 父亲：什么方法？儿子：每一顿饭都只吃前一顿吃剩的，也就是：早点只吃晚饭吃剩的，午饭只吃早点吃剩的，晚饭只吃午饭吃剩的。。。。。。
