有个人出门找茬，到处叫嚣，“谁敢惹我？”结果一个壮汉一把拦住，“我敢”。这人打量了一下，立马站到那壮汉身边，“谁敢惹咱俩１
饭后，身体长得相当丰满的女主人说自己结婚时体重不过98磅，其丈夫笑着说：“对了，在我的各项投资中，这是唯一有长进的一项。”
阿呆告诉小花：“我表哥专做冒牌，越做越像，现在假冒得跟真的一样”。 小花：“做假冒会被打击的，轻的处罚，重的会被判刑。” 阿呆：“他还得大奖，出名了。” 笑话：“怎么会呢？” 阿呆：“他参加【超级模仿秀】。”
“孩子，今天的问题是，”静修女说道，“我们身体的那一部份先上天堂？” 托尔坐在最前排激烈地挥手，因为他的答案通常令人不满意，所以静修女决定不点他回答。 “Helen？” “心，静修女，因为心是上帝的爱感动我们的地方！ ” “很好，Helen！ ”静修女说，“Robot？” “灵魂，静修女，因为灵魂是不朽的！ ” “很好，Robot！ ”静修女说，同时沮丧地注意到那托尔还在挥手。 “托尔？” 托尔：“两脚，修女，是两脚先上天堂！ ” “那是个很奇怪的答案，托尔，你怎么会这么说呢
一位穷人正在梦中，突然被闯进来的强盗惊醒了．强盗用枪指着他说：“别动！我只找钱，你若乱动，马上要你的命！ ” 穷人苦笑着说：“我不乱动，我只想起来，跟你一起找钱。”
有近视新岁出门，拾一爆竹，错认他人遗失银包也，且喜新年发财，遂密藏袖内。至夜，乃就灯启视，药线误被火燃，尔时作响。方在吃惊，傍一聋子抚其背曰：“可惜一个花棒槌，无缘无故，如何就是这样散了。”
