太太在做月子，他欲火焚身。 太太：“你去找隔壁的太太帮忙，我想她一定乐意。” 没多久便鼻青眼肿的回来了。 丈夫：“隔壁太太是答应了，可先生不乐意，所以…” 太太恨恨的说：“太可恶，也不想想我帮了他们多少次的忙了。”
贝尔被人称为“最乐观的人”。 这一天山洪暴发，大水漫过村庄。贝尔坐在自家屋顶上，乐滋滋地唱歌。 邻人划着船到他家，大声说：“贝尔，你的鸭子都冲走了！ ” “没关系，它们都会游泳。” “你的麦子也淹光了。” “没关系，今年反正是歉收年。” “哎呀，水淹到你家的窗户了！ ” “太好了，我正准备擦洗窗户，这下省事多了！ ”
结婚三年，一直没有下一代。某日看完汉武大帝，偶正情绪激动，说“如果有十万铁骑，我也可以打掉一只鞋（注：伊稚斜）”。老婆白了我一眼，说了一句：“切~~，每次你都派出一亿兵马，还不是全军覆没”。
有人指着结婚照戏问小孩：“这照片上怎么没你呀？” 小孩瞅了一眼照片说：“爸爸妈妈照像时我在家里玩，没有跟着去。”
阿呆早上起床，去吃早点，来到一小摊前道：“老板，买两根麻花１老板：“只剩两根油条了，没有麻花。”阿呆：“明明是两根麻花，你还冒充油条，骗我就不买了。”
闺蜜谈了个男朋友,可不知道男朋友是不是真心,于是建议让她说自己怀孕了看对方有什么反应,说这招最能试出男人的心,她果然如法试探,结果他男朋友很生气要跟她分手,于是就安慰伤心欲绝的闺蜜：这样的男人不值得,分了就分了...谁知这货说了句话差点没把我雷倒：其实也不能怪他,我们还没有ⅩO过
