自从长胖后,我原来的裤子都变小了,怎么穿也穿不上。 我一气之下拿出剪刀,对着裤子就剪。 裤子吓得马上跪了下来,请求我对它宽大处理。 我念在裤子被我穿过的旧情,原谅了裤子。 我说:”你现在马上自已变大,我就放过你。”
一个富翁临死时对妻子表示,要把全部财产三百万法郎遗赠给她。 “你实在太好了,”妻子热泪盈眶地说,“你还有什么愿望吗?” “我想吃完冰箱里的那一盘火腿。” “这可不行,”妻子厉声说,”那是准备在你葬礼结束后招待客人的! ”
“早点儿休息吧,明天还得上班呢。”“不行啊,我必须得加倍努力工作,要不,这么高的房价,我恐怕入土之前也买不上一套房子了。”“你再这么废寝忘食地干下去,恐怕要提前入土了。”
一对夫妻正在海滩上晒干鱼,太太看见一个穿三点式泳衣的 女郎站在滩头搔首弄姿。 “喂,你看! ”她向丈夫叫道,“她和你崇拜的梦露一模一样。” 但丈夫并不理会,继续埋头干活儿。 “怎么?难道你真的一点都不感兴趣吗?”妻子诧异地问道。 “当然,”丈夫冷淡地说,“她要是真和梦露一样,你是绝对不 会让我看的。”
甲问:为什么不找同学作女朋友?乙答:你没听说,兔子不吃窝边草嘛。甲:看来你还挺保守。乙:哪里。我是草,她们才是兔子。
今天老师把男女各分一组,玩“你划我猜”这个游戏, 轮到女生们猜了,糖糖为了不为难她们,写了“电影院”三个字。 糖糖还在下面提示说:情侣最常去的地方。 只听见上面女生一致的说出“旅店”。