有一粗心人过年，门前横批上写着“春光明媚”四字，随后完婚，又写“五世其昌”四字贴在上面，因纸裁小，露出“媚”字女旁，凑成了“五世其娼”四字，贻笑大方，粗心人往往如此。
1.一个很二的同学生物考试提前交卷，刚好被生物老师看到，就问：“考得怎么样？” “可以说脏话吗？” “不能。 ” “可以用生物学语言表达吗？” “呃，可以……” “老师，我恐怕要让您的母亲受 米青 了。” 2.我上铺的哥们有一次上课迟到了，从后门溜入，刚好系主任来旁听，就坐在后门口。 系主任见他问道：现在几点了？ 这哥们儿认真地看了一下表，然后说：同学，不好意思，我的表不准，你还是问其他人吧，
一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说了声上波特曼。便呼呼睡去。 司机一楞，忙推醒醉汉说：你现在就在波特曼埃 醉汉听罢，即掏钱递给司机，说：不用找了。 下车前，又关切地对司机说：以后开车别太快，危险。
妻子打开丈夫送给她的结婚纪念礼物，发现竟是一本字典，很不高兴。 妻子：“你干吗非得送我一本字典呢？” 丈夫：“哎，去年结婚纪念日，我给你买了一台你所需要的洗衣机，你说你太高兴了，简直找不到合适的字眼来表达你的谢意，这不，给你买来了字典，下次要谢我就不成问题了。”
小久：“老板，这件夹克多少钱？” 服装店老板：“500元”、 小久：“卧槽，这件衣服怎么这么贵，那旁边这件呢？” 老板：“那件新款更贵，两个卧槽。”
汽车上，刚挤上车的约翰对售票员说：我买半张票。 售票员奇怪地问：怎么买半张票？ 约翰指了指自己被夹在门外的身子：我有半个人还在外面。
