一个中年男子刚装了一套“自动清除脏话”软件。这天他收到了一封来自朋友的E-MAIL,有一句 话是这样的:孩子病无大碍,医生说是到了更年期。他觉得十分奇怪,就打电话询问。原来原信写 的是:孩子他妈的病无大碍,医生说是到了更年期。
下班取车,一哥们蹲地上,恶狠狠地看着我自行车。 见我走近,他问:“车是你的?” 我答:“当然是。” 他淬口唾沫:“你个白痴。” “怎么骂人干嘛?你才白痴呢。”我针锋相对! “不是白痴,能把链子锁锁到我的车上?还他妈连着地上的铁栏杆?我车上两把锁,你车上没有锁,我早上等到现在,你还敢说你他妈不白痴?
李先生家有三个丫头,分别是5岁、3岁、1岁大。李先生每天下班回家,三个丫 头就先后拥上来,把他缠得没办法。最后,他总是讨好地说:乖,乖,不要吵。老大最乖,老二也乖,只是老三一点儿也不乖。 李太太听了颇不服气:这话怎么说?都是一样嘛! 李先生笑着说:你何必认真呢?反正老三听不懂嘛。
妻子:“看看你吧,年纪不大额头上的皱纹却那么多! ”丈夫:“是吗?有多少?”妻子:“戴个帽子,就像拧螺丝一样。”
上初中还很萌的时候,我们班有个叫许一竹,拼音简写就是“XYZ”她一直引以为傲,认为很帅气,就在自己所有的文具上写个花体的“XYZ”。结果有一天,班长拿起了她的一只铅笔,说了一句:小......淫.........贼
一旅行者归来,绘声绘色地讲述他在撒哈拉沙漠的神奇经历,说:“我突然遇上了一群狮子,赶紧爬上一棵高高的橡树......” 旁听者言:“可是,那儿根本不长橡树呀!” “咳!情况万分紧急,谁还会考虑这些问题呢?”