告诉你一个好消息！听说今天晚上有一场空前绝妙的流猩雨，据说届时将会有一只身穿内裤的长毛黑猩猩拿着香蕉在天空中飞过。但是，我有要事 在身不能看到这一奇观，真可惜！！你就好啦~！有这样多的人看着你~！
学生A,B,C,D,E经常在校吸烟，x老师在办公室一一审理。 x老师：“你在校有吸烟吗？” A学生：“有。” x老师：“好啊！还挺理直气壮的！立刻叫家长来。” A学生走到办公室外对B,C,D,E说：“千万别说有吸烟。” B,C,D,E齐道：“多谢，果然是兄弟。” x老师：“B进来。” B学生：“是。” x老师：“你在校有吸烟吗？” B学生：“没有。” x老师：“吃条薯条吧！ ” B伸出两个手指头接过薯条。 x老师火冒三丈：“还说没有！叫家长来。” B学生垂头丧气走出办公室。
青年对智者哭诉：“我很害怕，我真的很害怕，我该怎么办？”智者拿出一个橘子，又拿出一个鞭炮插在橘子里，然后点燃鞭炮。看着被炸的粉碎的橘子，青年若有所思：“您的意思是要从内心打破恐惧？”智者说：“我的意思是没事别总来我这里瞎逼逼，下次再来老子爆你菊
某报社招聘，考题是：假设你现在是秦朝记者，请你报道“焚书坑儒事件”。 一应聘者答题：篝火晚会意外发生特大事故，三百儒生不幸遇难，30万册先秦珍贵古籍被焚毁。 始皇帝赶赴现场指挥抢救，沉痛哀悼死难者，严厉要求查办失职部门，杜绝类似事件再次发生。
甲：“听说，我的前妻现在后悔跟我离婚了。” 乙：“这有什么稀奇。妻子就像渔夫，她们总是对逮着的鱼不以为然，却大肆吹嘘已经溜掉的鱼。”
一位妇女把她的车开到交通检查站。检查完毕以后，师傅告诉她：“我找到毛病了！是短路。” “那好办，把它弄长就行啦！ ”
