有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说：“怎么老用别人的手纸？自己不会买吗？”他说：“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！ ”
如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
路过超市进去买包烟，递给收银员一百元……收银员横看竖看完了来一句：先生，您的钱过期了…… 我擦……过期了……过期了…… 合着衣服给洗衣机洗过一次就过期了……
在一次医院会议上，一位男医生和女医生不断地眉来眼去。男医生请女医生共进晚餐，他接受了。 他们在餐厅里坐下，她告退片刻去洗手。饭后，一切自然而然地发展下去。最后他们进了旅馆房间。正当他们开始升温时，她打断了，又说要去洗手间。 完事后，她起床，又说要去洗手。等她回来时，男医生说：“我敢打赌你肯定是个外科医生。”她承认了，问他怎么知道。 “很简单，你常去洗手。”男医生答道。 然后她说：“我敢打赌你是个麻醉师。” “哇！你怎么猜到的？”男医生问。 “因为刚才我一点感觉都没有。”
有一次，一个神父和一个修女去打高尔夫球。第一次，神父一下子就把球给打歪了，便破口大骂：“他妈的！又打歪了！ ”修女在一旁听到了，就责怪神父：“你不能这样说，上帝会惩罚你的！ ”。第二次，神父又打歪了，又破口大骂：“他妈的！又打歪了！ ”修女又骂了他一顿。第三次，神父又打歪了，又破口大骂，突然乌云密布，一道雷劈下来，劈到了神父……旁边的修女。天上出现了上帝的头，只听上帝破口大骂：“他妈的！又打歪了！ ”
一只皮球破窗而入，进了穆勒太太的厨房。不久，一个小孩按门铃说：爸爸一会儿就来给您装新玻璃。 果然不错，一个男人走上台阶。穆勒太太把皮球还给了那孩子，孩子走了。 那人把玻璃换好了，说：10块钱。 什么？你不是他的爸爸？穆勒太太问。 怎么？你不是他的妈妈？
