一日，我带两岁多的儿子到菜场买菜，菜场上有人把田螺肉放在一个小盆子里卖，儿子看见了惊奇地对我说，妈妈，怎么这么肚脐呀。
小撒：思思，你的出入证在我这儿。 电视机前的小章：小伙子，你摊上大事儿了……
你的女神在你的隔壁上厕所怎么办？ 神回复：愿闻其翔。
鲁智深还俗后，靠卖肉发了家，蓄长须，留长发，和以前判若两人。 一日去购车，相了几款，总说车轻。 卖车老板以为他在捣乱，指着一款商务车说：“你若搬走，此车送你！” 鲁智深大喜，扛起就走！老板多方打听，才得知他就是倒拔垂杨柳的鲁智深。
一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店，要了杯酒，刚尝了一口，顿时愣住：“怎么，这不是一杯白开水吗？” “哟，”店主也吃了一惊，“糟糕，我忘记掺酒了。”
字对学说：老兄，我这几年，为了学点文化，头发都磨光了，你还年轻，学着点，身体是第一位的。
