狗：我也想文质彬彬，也想口吐象牙，怎奈见了生人禀性难移：不会当个哑巴。
20岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！ ” “我们还校”姑娘羞怯的回答。 30岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！ ” “我还小！ ”姑娘回答。 40岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！ ” “你CEO？kao!”姑娘反诘。 50岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！ ” “您儿子帅吗？”姑娘问道。 60岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！ ”&nb
1、男：美女你叫什么？ 女：我叫欢喜！ 男：这名字好啊，我喜欢！ 女：我姓白！ 2、和女友一起吃饭，面刚端上来，只见女友往上抬了抬屁股，我问道：“你干啥呢？” 话一出口就感觉不合适，人家女孩抬屁股肯定是放屁了，我还问。 她轻轻一笑：“理理裙子” “噢！ ”看来是我多想了，当我放心的拿起筷子挑起面条，那股臭的气息扑面而来。。。 3、无聊，一个人跑去影院看电影，运气很好，坐在漂亮妹子旁边。 途中，妹子另一边，一
——为什么每次要不停地把手指捏得咋咋响。——为了轰走鳄鱼。——可这方圆2000公里内没有鳄鱼呀。——所以你就应该深信不疑，这是一种多么绝妙和有效的方法呀。
雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的雨伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“姑娘，要伞么？”姑娘感激的看了我一眼：“谢谢你。”我笑着摇了摇头：“姑娘，不用谢，十块钱一把。”
今天开会，领导在台上讲述红十字会的历史。 Y女士在台下把玩着刚发下来的红十字会徽章，突然对我说：“我现在挺喜欢佩戴这个徽章的。” “看来你被领导的演讲感染喽。”我应道。 “不是，你看——十字架，还是红色的，用来辟邪一定很好用，中外通杀啊！” “……”我彻底无语了。
