法官：“我这是第三次审判你了，但愿这是最看一次，希望你能...”犯人：“法官先生，你说得极是，但愿我这是最后一次被捕，以后我会干得更巧妙一些！ ”
一位顾客提了一包新鲜的虾请酒家老板代他加工烹调。当老板端来熟虾时，顾客皱起了眉头，说：“老板，我交给你两斤鲜虾足足一大碗呢，怎么煮熟了就这么一小盘？”老板：“对呀，这才证明您的虾买得新鲜呵！您想想，我把它拿到厨房去，在路上跳去了几只，倒进锅里时，又蹦走了几只，等用勺子一搅呀，又窜走了几只，于是就剩下这一小盘啦……”
一人欠下赌债数万,一日发现银行最有钱.打算到那里借点钱. 午夜通过银行的层层关卡,终于来到保险柜前,费了半天劲,终于打开了.却发现里面全是袋装的奶,很是上火. 于是把别的保险柜全部翘开了,发现里面也全是奶,更为恼火.最后把里面的奶全部喝光,扬长而去. 第二天,买来报纸打算看看自己的丰功伟绩,报纸头条:疯狂歹徒!!精子银行被盗!
曹操大军压境，瑜亮联手，决定火烧赤壁，将此计报告孙权。孙权长叹一口气：“用火烧对付80万曹军，好计策，可是到哪里去找那么多驴肉啊？”
一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。 夫人问：“这幅要卖多少钱？” “50个美元，这可是非常便宜的了。” “可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25个美元。” “那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。 “不，我觉得它比这幅好。” “为什么？” “它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多一些。”
妹妹又和隔壁家的狗吵架了，狗叫了句：“汪汪”妹说：“你才傻b”狗又叫：“汪汪汪”妹指着狗说：“喂！你骂我可以啊但是不要骂我父母１狗吐了吐舌头继续骂道：“汪汪汪汪汪”妹妹气疯了抓住狗尾巴一阵乱甩：“你才死胖子，你父母也是死胖子１
