去年今日此位坐，人面书本相对摸。人面不知何处去，书本依旧摆课桌。
楚阳向：我要买洗涤灵。 售货员：小朋友，你买洗涤灵干什么用啊？ 楚阳向：我用它给我的小狗洗澡。 售货员：洗涤灵有毒性，可不能有它洗小狗，弄不好你的小狗会死的。 楚阳向：没事儿的，不用担心。 一星期后，楚阳向又来到了那家商店。 售货员：小朋友，你的狗怎样啦？ 楚阳向：死了。 售货员：我说过吧，不能用洗涤灵洗小狗。 楚阳向：小狗不是因为洗涤灵死的，可能是洗衣机的时间定长了！
1、“老公，你说这个世界上有没有一种男人，酒吧找女人不是为了上她，而是想单纯聊天的呢？” “肯定有！ ” 看着老婆赞许的目光，老公接着说：“世上男人千千万，总有极个别不守规矩的家伙这么艹蛋！ ” 2、我：看人家传的照片都觉得她们好漂亮，皮肤好好哇，真羡慕。。。 结果二货老公来了句：想换手机就明说！ 3、半夜老婆上厕所，轻手轻脚的，但我还是醒了，然后打算让她感动下假装没醒，说了句梦话：老婆，我爱你！！！ 然后，老婆
”吃饭塞牙了……“ 极品师生,课堂上很热闹啊 老师：这段话用了什么表达方式？学生a：议论。学生b：说明。学生c：吐槽！老师：吐槽什么时候变成表达方式了。
老师：这段话用了什么表达方式？学生a：议论。学生b：说明。学生c：吐槽！老师：吐槽什么时候变成表达方式了。
贼师父埋怨徒弟说：你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我－这是一家制造保险箱的工厂！
