两个年轻的家庭主妇在交谈。——我找到一种切洋葱不流泪的好方法。——真的吗？这是一个怎样的诀窍？——让丈夫去切。
1、“我有一个看家本领。” “什么？” “看家。” 2、A：先生，有没有兴趣做头发！ B：我还是做人吧。 3、悟空：我刚才用了移魂大法跑到如来那里吃斋去了。 唐僧：悟空，这就是你的不对了。身为一个和尚，怎么可以随随便便就动用“已婚大法”呢。 4、朋友有一根白头发不让我拔，说拔一根变十根。 我问为什么，她说：“因为周围的黑头发看见亲人被连根拔走，脸都吓白了。” 5、图书馆里，“老奶奶，你坐吧！ ”
font face=verdana> 天儿越来越热，下午的课上起来令人昏昏欲睡，昨天下午第一节课我听着听着就睡着了。课间被同桌摇醒，赶紧出去透透气、洗把脸精神精神。 洗洗脸的效果就是不一样，我一清醒，就发现水槽旁边有只小鸟儿，看样子好像是只燕子，大概是受了伤，翅膀上湿淋淋的，我把小鸟捧起来，怜惜地抚摸了两下。这时，上课铃响了，我想都没想捧着小鸟就跑回教室，把它藏在课桌里。
沃提尼先生住在旅馆里。 “服务员，夜里，我醒来的时候，您猜我看见什么了？我看见两只老鼠在房子中间相斗，这真是岂有此理。” “先生，您以为您花36克朗来住我们的旅馆，我就会为您举办西班牙 的斗牛？”
高中时偶MM家离学校不远，于是每天下午上课前都要带苹果一只与我分享，这个我同桌都看在眼里。一次我和同桌开玩笑，说我和MM分手了。同桌大怒：“你这个禽兽，凭什么不要她了，你吃的苹果摞起来都比你高！ ”我无言以对，都说“著作等身”是用来形容科研水平高，原来“苹果等身”是用来形容感情深啊，顿悟。
一直觉得《西游记》有个大BUG;唐僧肉吃完长生不死，那唐僧为什么不咬自己一口？ 咬完任你各路妖魔奈他何？轻装上路差旅费还能省四分之三！ 现在终于想明白了，吴承恩设计得真是太缜密了：和尚不能吃肉呀！
