年末,丈夫存了一年私房钱被妻子发现,妻子火起,一拳打在丈夫的金丝眼镜上。丈夫捂着脸,委屈地说:“都什么年代了,现在搞市场经济,开放搞活了,你还用计划经济那一套管我,让我没有一点自主权。” “自主‘拳’在老娘这里!再搞活,也得打击经济犯罪! ”
听说世界末日快到了,我打电话给银行客服:“世界末日快到了哦,我信用卡就不用还了吧!哈哈!” 客服妹子很友善地对我说:“亲,我行已经在那边开设了分行,到了那边还是一样要还的。不同的是,那边是要加收跨行费的。”
1、某天我对老爸说:爸,等你女儿有钱,买两辆车。 当时我爸都快笑开花了说道:然后呢? 我不急不慢的说道:一辆我开给你看,还有一辆你看着我开,哈哈哈哈。。。。。 老爸。。。 2、男友来我家吃饭,侄儿偷偷对我说:“姑姑,你这个男朋友没有上次来的那个帅。” 我说:“这个就是上次来的那个呀! ” 侄儿一拍脑袋说:“天啊!这次他手里没拿着旺旺大礼包,我竟认不出来了! ” 3、以前女儿踩到我,我装哭,她就会亲我一下,如今踩
男人有钱就变坏, 终于明白那些女生总是对我说 “你是个好人”的意思了。
爸爸非常严肃的对女儿说:“你真的打算嫁给他吗?就是那个昨天同你抱在一起接吻的那个。”女儿大惑不解:“你是指昨天几点钟接吻的那个?”
2、悟空:师父,路上我见一盲人打着灯笼走路,一个瞎子打灯笼有何用? 师父: 如果他是怕他人看不清路,这是儒家;如果他是怕别人撞到他,这是墨家;如果他认为黑夜出门就得打灯笼,这是法家;如果他认为想打就打何必问,这是道家;如果他让你猜,这是释家;如果他是装瞎,这是政治家。 3、朋友请去吃小龙虾,新开的店,有野生和家养两种,各要了一盆。 我一边剥一边问朋友家养和野生的区别在哪儿? 他说:“家养的吃抗生素长大的,野生的有重金属沉淀污染,看你的承受力了