一对新婚夫妇倾倾我我地坐在沙滩看日落,太太随便抓起一把沙,不经意的对丈夫说: “真奇怪,无论我抓得多么紧,它总是从手指缝漏去,最后就只剩下那么一点点。” 丈夫接口道:“宝贝儿,在这个美妙的时刻,还是不要提我那微薄的薪酬吧! ”
中央电视台采访一大妈,你对同性恋怎么看?大妈说“爱情无界限,我真心祝福他们”记者又问“假如你儿子是同性恋呢?”大妈愣了下说“我非打死他不可”
路过超市进去买包烟,递给收银员一百元……收银员横看竖看完了来一句:先生,您的钱过期了…… 我擦……过期了……过期了…… 合着衣服给洗衣机洗过一次就过期了……
某日,我开了一辆面包,一开奔驰的追上我,问:“兄弟,开过大奔吗?” 把我气坏了,一踩油门就开走了,谁知他追上我,又问:“兄弟,开过大奔吗?” 气死我也!我又开走了,在前面,他超了我,撞树上去了。 我跑过去,问:“兄弟,开过大奔吗?” 他带着哭腔答:“我就是因为没开过才问你刹车在那,你TMD咋不告诉我啊!!! ”
一天,美国喜剧演员格劳乔-马克斯(1895-1977年)穿着老式的破烂衣服在加利福尼亚自己的花园里干活。一位贵妇人看见他,停下脚步,想知道是否可以叫这位园丁到她家去干活。“园丁,”她招呼道,“这家主妇付给你多少报酬?”“噢,我不收钱。”格劳乔闻声抬起头回答说,“这家主妇只是让我跟她睡觉。”
爸爸和13岁的儿子走进超市,路经放避孕套的货架。儿子问爸爸?「这些一盒盒的是什么?」爸爸告诉儿子?「这些是避孕套,是用来进行安全的性行为用的。」儿子?「啊~原来这些便是避孕套,上性教育课老师曾提及过!........但为什么这些要一盒入里面有三个的呢?」爸爸?「嗯......这些是给大学生用的,星期五一个,星期六一个,星期日一个........」儿子?「.......那么这些一盒六个的是谁用的?」爸爸?「嗯........这是研究生用的,星期五两个,星期六两个,星期日两个..