一个女售票员和她丈夫一起乘凉，过了一会儿，两个一起往家里走，女的先进门，顺手就把门关上了，丈夫大外面大吼：“开门，我还在外面呢！ ”她妻子在里面叫道：“吵什么吵！等下一班车吧！ ”
小乐老婆要路考了，他特地请了假陪她一起去。 老婆刚坐进车，小乐就递给考官600块。 谁知教官却说：“抱歉，先生，我不收贿的。” 小乐：“不，不是贿赂，这是我预付给你的修车费。”
夏收时节，老奸头雇了几个短工割麦。 吃午饭时，他们全家坐在院子里的凉棚下吃油泼面，却把短工们关在屋里吃窝窝头。 短工们非常气愤，便大声喊道：掌柜的，屋里热得太，让我们出去吃吧。 老奸头说：外面有狼狗，怕咬伤你们生人。 第二天，日头出山一竿子高了，短工们仍睡着不起。 老奸头气得双手拍门：你们这伙懒虫，太阳都晒着屁股了，还不下地割麦呀？ 短工们齐声道：外面有狼狗，我们不敢出去。
乘客向站长诉说：我坐了五小时火车，一直都被背后的机器震得心烦意乱。 站长：你何不与对面的乘客换座？ 对面座位空无一人，我和谁去换？
某甲娶了个非常漂亮的妻子。 过了两年，他跟老婆、孩子一起去岳丈家走亲戚，岳父、岳母高 兴得不得了，好好招待他们。 但是，回家以后，某甲却把妻子休弃了。妻子问他为什么要这 样做，他说：“这次到你家去，见到你老母亲那满脸皱纹的样子，恐怕你将来 老了也是这个模样，所以还是及早休了你好！ ”
1、一男经常将剩饭放入冰箱，第二餐时不加热直接食用，她女友关心道：你这样吃对身体不好。 这时他只笑笑：呵呵，没事，我就喜欢饭冰冰。 2、相亲，女：“我跟你前女友比怎么样？” 男：“一个天上一个地下！ ” 女：“我那么好呀？” 男：“她去年车祸去世了，在天上。” 女。。。 3、有句话我不得不说。如果你不做家务，那女人只能说你懒。 但是如果你什么家务都做，那你就会变成“笨”、“蠢货”、“碍事鬼”、“越帮越忙”、“
