董事长问新来的总经理：“每次开会时大家都不注意听，有什么办法？” 总经理说：“这好办，不要秘书参加会议，开完会后再宣布这次由谁做记录。”
妻：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到要到阳台上去？”夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
小李结婚不久，开了家化妆品店，生意好的不得了！朋友感到奇怪，于是前去探秘。只见一40多岁的女顾客问小李："这款化妆品效果怎么样？" 小李："哦，这款我不熟悉，请等一下，让我妈给你介绍一下。" 说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆足足十分钟，什么也没问就掏出钱包。
妈妈：“马丁，你到厨房里去一下，看看电灯是否关上了！ ”马丁去了一下回来说：“妈妈，那里黑咕隆咚的，什么也看不见。”
屌丝小久：“我也能找小三吗？” 高富帅小乐：“可以。” 屌丝小久：“那你教我方法。” 高富帅小乐：“首先，你要先有个原配。” 屌丝小久：“哦，关键是我原配都还没有！”
1、失败不可怕，可怕的是你真信了这句话！ 2、通话时间统计： 父子：7秒；母子：27秒；男女：1小时14分；女女：12小时36分；男男：你有1个未接来电。 3、现在的人都是小时候装老，大了又装嫩，小时候：老子打死你。年轻：哥不是好惹的。老了：哦妈呀，吓死宝宝了。 4、输入“hh”，第一个出现呵呵的很高冷，嘿嘿的很蠢， 哼哼的是卖萌，还好的是玻璃心，画画是大触，而打出哈哈的基本都是面瘫。。。
