父亲：“维克多，听老师说你是班上最坏的学生，你不觉得害臊吗？” 维克多：“不。昨天最坏的一个学生转到另一所学校去了，这能怨我吗？”
张生的妻子杨丽怀孕了。一天，小杨跟丈夫谈起了给孩子起名字的事。杨丽：“咱们的孩子起个什么名字，你想好了没有？”张生：“我正在琢磨呢，还没有想好。”小杨：“不管你起什么名字，反正得把我的姓给带上，别以为你们家就你这一个儿子，我们家也只有我一个。”张生：“那叫什么呢？叫张杨，不好。咱们可没有什么事要张扬的，叫张威杨，怎么样？”杨丽：“你还想爬到我头上来耍威风怎么的？”张生：“那叫张雄杨怎么样？”杨丽：“什么，熊杨？你还想埋汰人！告诉你，再这么气我，这孩子我就不生了。”张生：“别别
清晨，见丈夫脸色苍白，我关心地问道：“怎么，不舒服吗？” “昨天夜里，我做了个梦：梦游意大利，而且还品尝了意大利的细面条。” “这有什么值得不安的？”我说。 “今天起来,我发现我睡裤的衣带不见了。”
餐后，一位顾客把饭店老板叫过来。 先生，祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊！ 多谢，先生我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨房，怎么好夸这里很卫生呢？ 噢，很简单。我刚在这儿吃的一切都有肥皂味！
1、某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道“娘子，莫非你是响尾蛇。” 2、唐僧：“盘缠用完了。为今之计，只有卖掉你们其中之一来换钱。” 悟空道：“这种牺牲应该理解。” 八戒道：“就是不知该舍弃谁？” 沙僧道：“舍弃贡献最低的那货呗。” 见大家的目光有意无意都瞥向自己，白龙马慌忙提醒唐僧：“师父！舍我骑谁？！ ” 唐僧闻言欣慰地笑笑，然后白龙马就被卖掉了。 3、狄仁杰：“此人面色发青，口鼻出血，应该是中毒而亡，通过剖解发现大量被下了药
张家几个儿女合买了一台遥控电视机送给母亲当生日礼物，张太太说：“我最不会使用这种遥控的玩意儿了。” 经常出差在外的张先生说：“太太，你过谦了。”
