有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。
1、晚上加班回到家，看到儿子居然剩饭！我当时就发火了，怎么不剩点菜！ 2、很不幸，我辞职以后，还得每天去原来单位报道，因为我原来在失业登记处工作。 3、有个人做梦说我永远也不想长大，长大压力好大噢。。。后来。。后来成了一名侏儒。 4、我老婆对我最好了！每次吃东西总是忘不了我：“老公，这个真难吃，给你吃吧！老公，这个吃不完了，给你吃吧。老公，这东西好像不能吃了，你给尝尝吧。。。” 5、在
今天和女友逛街，她吃烧烤能弄脏了嘴，我自告奋勇从她包里拿出餐巾纸帮她擦。 可当纸巾离她嘴巴还有零点一公分的时候我发现女友瞪圆了双眼。 仔细一看才发现是她的护垫！ 周围路人憋成内伤，然后就没然后了……
小乐在一条公路上遇上了堵车，看来已经堵了很长时间。 有一个警察正挨个敲开车窗，对司机说些什么。 可是看来没有什么效果，因为那些车子一动不动。 终于，警察敲开了小乐的车窗：“对不起，先生。在前方五百米，有一个年青人躺在地上，声称失恋了。他说，除非各位每人捐出一点钱来弥补他的精神创伤。否则，他就要用汽油自焚了。大家正为他募捐呢！” 小乐好奇地问：“那您收到了多少捐款呢？” 警察答到：“69升汽油，先生！”
1、有人问福原爱跟中国队什么关系，有个人回答：小灰灰跟羊村的关系。 2、A：处男之身可以卖钱吗？ B：问这干啥？你要卖不成？ A：嗯，我女朋友怀孕了，急着用钱。 !@#$@#$ 3、在聚会的餐桌上，刚上一道清蒸鸡，大家三下五除二，盘子中只剩下鸡头和鸡尾了，其中一名说到：“这盘菜现在应该叫什么名字？” 大家一时叫不上来，他一笑，说：“应该叫‘失身’。” 4、A：“今天我妈给我介绍了一个很漂亮的女朋友！ ” B：“呵呵，不信。”
我昨天刚给朋友安装的软件被他删除了。我询问原因，他的妻子说，他不小心点了“uninstall”然后他不知怎样取消，想起了我曾给他说过的话，“不知什么意思时，只管点yes就行了”的话，结果他就一路点击“yes”……
