乞丐：“总的来说，我是个作家，我写了一本《赚钱一百法》。” 企业家：“那你干吗还出来要饭？” 乞丐：“这是我所描写的方法之一。”
房产经纪人带主顾去看房。顾客发现房子对面有个发电站，有些不满意。房产经纪人笑容可掬地解释道：“这真是得天独厚！房子靠近发电站，你每天就可以有新鲜电用了１
1、跟相亲对象见面，他想交往下去，我觉得不合适就婉拒了。 哪成想这货抓着我的手说：让我把买花的钱还给他，我说我也没收，干嘛要给你钱? 这货：花是我花八十块钱买的，拿回家没用，给你买的你就得给我钱！ 擦。。。 2、小丽嫁给了富二代。不久后富二代出轨了，而且臭名远扬。小丽十分生气，质问老公：“真没有看出你是个渣男，怪我瞎了眼！ ” 富二代很平静：“我这一切都是为你啊！ ” 小丽：“为我？” 富二代十分认真：“你长相虽好、可智商平庸
一对情侣吵架了，第二天在班级里，女生跟男生说：”对不起，我错了。”不一会女生收到男生的短信，“对不起，亲爱的，我回不了头了。”女生痛哭流涕，这时，又接到男生的短信，“我昨晚睡落枕了！ ”
一只鬼问旁边的家伙：“你是鬼吗？”“我是鬼埃”“你是什么鬼？怎么这么长？”“我是铁轨。”
1、公交车上一年轻妇女不给白胡子老头让座：巾帼不让须眉。 2、谁能想到，我把朋友家墙上贴的福字扶正，竟然是帮倒忙；猎人猎的却不是人；“上海人有地域歧视”这句话有地域歧视呢？ 3、工作时要永远百分之百全力以赴，具体来说就是周一12%，周二23%，周三40%，周四20%，周五5% 4、人最怕的就是突然膨胀，精神上会让人失去理智，肉体上会让人失去锁骨，腰窝，蝴蝶骨，下巴尖。 5、不是钱多钱少的问题，如果同事太难相处的话，真的会
