话说武松在景阳冈下店家喝了不少酒,踉踉跄跄的上冈去。由于酒力发作,便找了块大青石将要躺下,忽听一阵狂风呼啸一只大虫将扑过来。武松腾地跳起闪躲过去,这大虫却不依不饶追在武松后面。疲于奔命的武松这时急中生智,朝着大虫扔出了一瓶急支糖浆。
1、女主人问新雇来的保姆:“告诉我,姑娘,你喜欢鹦鹉吗?” 保姆:“太太,我什么都吃,不挑食。” 2、大一某美女老师新婚......几天婚假后重新开课,美女老师嗓子沙哑,前排一童鞋关切地问,老师怎么嗓子哑了......后排角落传来一句:喊哑的...... 3、最近。显示器发现鼠标越来越不正常,说话总装结巴,还老咔咔的练鹰爪功。 鼠标:“你,你你,你好。咔、咔、咔、咔” 显示器:“喂,小鼠,你最近这是干什么呢啊?”
1、红孩儿:爹地,别人都说你相当厉害,我想知道你最厉害的手段是什么? 牛魔王:“顶”。 2、唐僧:悟空,你用金箍棒在地上给为师画了个闪闪发光的圈,这个圈到底是什么圈啊? 悟空:师傅,这叫“朋友圈”啊! 3、托塔李天王:我的家里有个人很酷,三头六臂,刀枪不入。 哪吒:老爸,老爸,我们去哪里呀?有我在就天不怕地不怕。 4、八戒:美女,难道你就是传说中的“白富美”吗?......
鲁智深来到镇关西的肉店,镇关西连忙笑脸相迎。鲁智深先是要十斤瘦肉,不能含半点肥的,又要十斤肥肉,不能含半点瘦的,累得镇关西骨软筋麻,最后花和尚却又要十斤寸软骨,不能带一点猪肉。这也太难了,镇关西一脸苦笑:“提辖您这是在忽悠我吧啊,哪有这么买肉的?”鲁智深大怒:“瞧你这什么服务态度?叫你做你就做,用户是上帝你不知道吗?”
甲:“我家有一只大鼓,百里以外也可以听得到。”乙:“我家有一头牛,在江南喝水,头可以伸到江北。”甲:连连摇头说:“哪有那么大的牛?”乙:“没有我这么大的牛,哪有那么大的牛皮来蒙你的鼓! ”
舌对乱说:谁叫你胡说八道,添乱了吧!