女高校长：同学们，你们处于一个堕落的时代，你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题，用一个小时的快乐换来一生的羞辱，这合算吗？ 学生：校长，一个小时的快乐如何做到？
一天，夫妻俩结了婚，女的早晨起床有口臭的毛病，她母亲给她出了一个主意，叫她早晨刷完牙后再和丈夫说话。男的有个毛病，是脚臭，他父亲给他出了一个主意，那就是穿着袜子睡觉。夫妻俩过得还算平稳。 一天，丈夫早晨起床后，发现自己的一只袜子不见了，变问妻子，妻子说：不知道？丈夫说：噢，原来你吃了我的袜子！
酒鬼甲：“喝醉酒，你老婆会让你进屋吗？” 酒鬼乙：“当然不会，我经常沙发睡！” 酒鬼甲：“哈哈，我老婆也反对我喝酒，不过我还是能进屋的。” 酒鬼乙：“你怎么办到的？” 酒鬼甲：“我告诉过你窍门吧？” 酒鬼乙：“你有什么窍门吗？” 酒鬼甲：“那就是撬门啊！”
上高中时我住校。语文老师是个老学究。 一天午饭后我上厕所，碰到了。 我向他点了点头，没说话。 他也向我点点头，关心的问：“吃了吗？” 我回答道：“吃了。” 老学究更关心地问：“在哪儿吃的？” 我赶忙边向外走边说：“还是在食堂。”
女生说好冷，三种青年的不同表现：普通青年就脱下衣服给她披上；文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；二b青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。’
我家猫犯错误被打了两巴掌跟我怄气，给它吃的不吃。 晚上我躺床上准备睡觉了，它以为我睡着了，趴在床边上偷看我。 我装睡，它就偷偷摸摸的去吃东西了，我就发出点声音来，它以为我要醒了就装模作样的趴在那里装睡。 我再装睡，它又开始狂吃了。
