一个绅士去喝咖啡，刚喝两口，就发现杯子里有只苍蝇。 “喂，侍者，”绅士叫道：“咖啡里有苍蝇。” “苍蝇？那绝对不可能！ ”侍者说：“老实对您说， 在给您端上来之前，我把所有的苍蝇全拣出来了！ ”
一位法律系学生到法院实习，审判一件杀人案，他指着凶器问被告： “你见过这把刀吗？” 实习生反复向被告交待了政策，可被告仍然矢口否认。 退庭后，实习生回忆这次审判，觉得自己态度不够严厉，缺乏威慑力量。于是，第二天开庭时，他紧皱双眉，圆睁双目，拍着桌子厉声问道： “说！见过这把刀吗？” “见过，”被告低声回答。 实习生认为自己的威慑力发挥了作用，他又拍了下桌子，问道：“说！什么时间？什么地点？” “昨天，这里。”被告哆哆嗦嗦地答道。
一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯。”“这趟车星期二不能停顿卡斯，”乘务员说，“不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。” 当火车到达顿卡斯站时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前，就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度，这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！ ”
问：“地铁上原本有3头羊，中途上去一只狼，狼到站下车了，请问车上还有多少羊？” “没有羊，被狼吃了” “错，3头羊，因为地铁上不可以吃东西。”
我在一家ISP公司工作的时候曾经接到这样一个电话： “您好！请问您有什么事情吗？” “我是有事情要找你们！你们为什么让我的计算机不停地开、关？” “开、关计算机？您的意思是不是您的Modem总断线？” “不是，我是说你们把我的机器给关掉，然后又打开！每当我在网上冲浪的时候这种情况就会发生！ ” “您能详细描述一下吗？” “好吧，当我在机器面前正在浏览一个网页时，屏幕就会莫名其妙地‘死’了！当我随便按一个键时，它又好了！ ” 这时我只好绞尽脑汁向这位先生解释什么是屏幕保护了！
妈妈让我帮他做饭，跟我说这起做菜做饭的细节问题，她说：“买菜、择菜、洗菜、切菜、炒菜，你最喜欢哪一步？”我：“吃菜。”
