昨晚请女同事吃饭，菜端上来她没吃两口就不吃了，我关心地问道：”你为什么。。。” 她笑着打断我说：“你是想问我为什么吃这么少吗？” 我说：“我是想问你为什么吃这么少，还这么胖！ ”
三个护士捉弄新来的助理医生。 第一个护士说：“我在他的听诊器内塞了一团绵花。” 第二个护士说：“我发现他的抽屉里有一打避孕套，然后我把所有的都戳了几十个洞。” 第三个护士听了立刻晕了过去。 ……
1、一富商的情妇怀孕了。 富商：“谁的？” 情妇：“不是你的！ ” 富商：“就算不全是我的也该有我点股份吧！ ” 2、下班回到家，发现家里有个陌生人，我大喊：“抓小偷！ ” 那人赶紧说：“别喊了，我不是小偷！ ”接着掏出一把刀说：“我是劫匪。” 3、法官：“你们为什么要离婚啊？” 丈夫：“我们意见不合。” 法官：“怎么不合？” 丈夫：“我要离婚，她不同意。” 4、A：你为啥当喜剧演员呢？
商人多姆贝要死了。他的亲友和邻居围在他的床前。多姆贝声音微弱地说：“丽姆，不要忘了，商贩施姆尔欠我们50克朗。” 妻子立即把丈夫的话重复一遍：“我请所有在场的人作证：商贩施姆尔欠我们50克朗。” “还有铁匠列普欠我们80克朗。” “我请所有人作证：铁匠欠我们80克朗。” “请不要忘了，我亲爱的，我还欠面包师丁根贝120克朗。”这时，他的妻子说道：“多可怜啊，我的多姆贝，他已经在说胡话了！”
男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗？夫人？”女人：“可以。我就是他的遗物。”
有天上班，突然停电。于是和店里小姑娘玩了一整天。 下午老板回来，我说“X经理，没电了！ ”，经理说“电呢？”，我说“没了.....！ ”
