坐在我身后的男生是班里有名的娘娘腔，一次上手工课，老师教我们做泥塑，问我们做男娃娃还是女娃娃，这位男生格外兴奋，于是拿着泥大叫：“我要做个男的！ ”他的同桌听后说道：“你终于想通啦！ ”我们都笑的直不起腰来。
杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧？ 汤姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教训他！全都是他做的。
中士对新派给他的士兵詹姆斯十分恼火。 中士：“我简直弄不明白，像你这样的人怎么也混进军队里来！我敢肯定，你根本分不清前边开阔地上的两个物体，哪个是坦克，哪个是母牛？” “能，我准能分清楚！中士先生。”詹姆斯信心十足地说，“这一个是母牛，那一个是坦克。” 说完他犹豫了片刻，又补充道：“中士先生，或者我应该反过来说，这是一个坦克，那是一个母牛。”
新娘：“你在结婚前曾说你有一大笔财产，原来是假的，你欺骗了我！ ” 新郎：“当时你对我说，有没有财产没有关系，看来那句话也是假的。你也欺骗了我！ ”
主妇请客，朋友们都来了，主妇要女儿讲几句对客人表示欢迎的话。女儿说：“我不知道要说什么。” 一位客人鼓励她说：“不要紧，你妈妈平常说什么，你就照着什么说好了。” 女儿于是尖声地说：“老天！我为什么要请客？我们家的钱都流到哪儿去了？”
有一个人因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分钟，终于轮到了他。 “大夫，您给我好好看看，我总是控制不了放屁。” “放屁？” “是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？” “这么办吧，您先到耳科检查一下。”
