高中同学,叫吕游。每次去找她女朋友的时候,都在女朋友家楼下喊自己的名字,吕游。他女朋友就知道他来了,找借口出来和他见面。后来他俩真处成了。女朋友带他见家长的时候说:这是我男朋友,吕游。她妈说:咱家附近也有个叫吕游的,总听见有人喊他!
一个神父在打高尔夫球,一个修女在旁边观看,第一杆打偏了,神父骂道:“tmd,打偏了”,第二杆又打偏了神父又骂:“tmd,又打偏了”;修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了::为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?“,这时只听天空传来上帝的声音:“tmd,我也打偏了”。
今天店里来了一个大爷,他挑了个玉手镯,问我:“都是老客户了,能不能便宜点?” 我说:“大爷,我怎么看你那么面生?” 大爷:“我都一大把年纪了,还不是老客户吗?”
有个运动员去吃饭,看见饭桌上摆着一大盘汤,里面只有一条豆角,别无他物。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事,他回答到:“我要脱了衣服,跳进盘里去,和那条豆角一起打水球。”
1、狗不理包子,包子中的王子;德州扒鸡,扒鸡中的战斗机;金华火腿,火腿中的旋风腿;飞利浦节能灯,节能灯中的本拉登;神舟笔记本,用了就能专升本! 2、超市排队交款,前面MM后退踩我脚不道歉,于是我趁她不注意从旁边拿了一盒最大号的杜蕾斯塞进她的购物车…… 3、你认为这世界上最最最没用的一句话是什么?国足,必胜! 4、百度一下,你就知道了;谷歌一下,你就知道的太多了~ 5、去,把彩图本的《金瓶梅》拿来,今儿洒家给你讲讲什么叫做“荣辱羞耻”! 6、人生最大的悲剧:一不小心,又做了舅
早上我去买早饭,去卖混沌店,我说要两碗,老板在煮过程中说:打包还是带走?我吓一跳,老板又很大声的说到底打包还是带走?我说能不能在这吃?