女生说好冷，三种青年的不同表现：普通青年就脱下衣服给她披上；文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；二B青年说：“你学我，蹦蹦就不冷了。”
剧场里，演出正在进行。 一位观众站起来沿着一排座位走进了休息室。 几分钟后，他回来了。并向座在这排的第一位的观众问道：请问，我刚才是踩到您的脚了吗？ 对。不过没关系，现在已经不疼了。那位观众答道。 不。我不是这个意思，我只是想证实一下我是不是座在这一排 一高官到一个农场参观， 问农夫： 我怎么发现农场里 有一只牛没有长角埃 农夫回答： 牛没有角的原因很多， 可能是遗传， 生下来就没有， 还有可能是后来有病脱
有一天，一只蚂蚁对一只大象说了一句话，结果大象晕了。你知道是什么话吗？ 蚂蚁对大象说：亲爱的，我怀孕了。 大象醒过来对蚂蚁说了一句话蚂蚁晕了，这又是什么话呢？ 呵呵，“亲爱的，我们再来一次吧”。
公司开会，两个女员工在有说有笑。老板瞪了她们一眼，两人立刻不吱声了，然后老板对她们说：“你们两个说说为什么开会的时候不能喧哗？１其中一个答道：“因为有人在睡觉。”
有一个人生就飞毛腿，跑得特别快，而且经常以此在人前夸耀。 有一次，他家被盗，他连忙跑去追贼。看到贼人背影时，他高喊道：别跑了，你说什么也跑不过我！没多久，他果然赶过了贼人，但还一个劲地跑下去。 半路上有人问他跑得这样急干什么，他说追贼。又问他，贼往哪里跑了，他得意地说：我早就赶过他了，看，现在连他的影子也看不见了！
昨晚和媳妇去酒吧。出来的时候，媳妇说明天想买双凉鞋，要500大洋。 媳妇可怜巴巴的看着我说：“小哥，给500块钱，今晚我就跟你走……” 小哥很阔气的说了一句：“200。” 媳妇死活不从，跟我讨价还价。小哥立场坚定。 结果旁边一陌生哥们直勾勾的走过来 ，给我媳妇500块钱…
