洗完脸正照镜子，没戴眼镜，我得瑟的对室友说：“我发现我不戴眼镜真好看。”这个二货说：“那是因为你看不清……”
两位人碰在一起谈论起女人来。a：“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这才是好女人。”b：“我老婆就是这样的：她非常节俭，毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上；她也守口如瓶，直至今天她还没有告诉我，我们的孩子是她跟谁生的。”
护士：“祝贺您生了个女孩！ ”产妇：“啊？！那……您就别护理找了。”护上：“为什么？”产妇：”您快到门口去护理一下我丈夫吧。”
1、给暗恋的女神发消息：“我下个月就要死了，你能来参加我的葬礼吗？” 她回复：“下个月没空，这个月有空，你能早点死吗？” 2、“你吃不吃萝卜？” “不吃。” “白菜？” “不吃。” “南瓜？” “不吃。” 。。。 “你什么都不吃啊，好挑食哦。” “啊？我不挑食啊！我什么肉都吃的！ ” 3、我深情地望着女朋友说道：“我的眼里只有你。” 女友一把揪住了我的耳朵，我疼得直叫，忙问她：“我说错什么话了吗？”
1、狄仁杰：这一干人等反复出入高级社区，如入无人之境，街市之上又蹦又跳又唱又舞。站在队伍最前面的男子神情怪异，动作颠狂，如此这般行业，元方，你怎么看？ 元方：大人，我觉得此事有些蹊跷。我近日明察暗访，发现一些学校、社区也有这样的反常表现，更不可思议的是,连咱地球村村长也乐此不疲。此事背后一定有一个天大的秘密。 2、雍正：朕听说邻国新编了一出歌舞，歌赛过安嫔，舞赛过嬛嬛，百姓们也争相模仿，场面甚是壮观，不知可有此事啊？ 甄嬛：四郎如此体察世事，广闻博识，嬛
我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”同学们一听更是恶然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”哈哈！同学们最终还是没忍住笑了出来。
