爸爸：“考试考的怎么样呀？”女儿：“不怎么好１爸爸：“考了几分呀？”女儿：“数学零分，语文六分”爸爸：“嗯，是不怎么好，有点偏科”
新婚的小伙子问牧师：“在举行婚礼的时候，你不是代表上帝宣布我和我的妻子一切烦恼都到头了吗？可是我现在正烦恼得很呢！” 牧师不慌不忙地回答，“我是这样说过，烦恼有开始的一头，有消失的一头，当时我可没说你们是到了哪一头。”
老公：以后我挣的钱，按比例给你吧，我挣的多时留得也多一点，这样我较会有积极性。 老婆：好。 老公：那我给你百分之多少？ 老婆：百分之一百二。 老公: ……
有一天，肖伯纳收到一个社会地位显赫、狂妄自大的太太的请帖。 请帖是这样写的：星期四下午４点到６点，我将在家。 肖伯纳退回请帖，并在底下添上一行字：我也一样。肖伯纳。
一天， 白羊和一只狮子走进餐厅。老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。 谢谢。’老板又问：‘你的狮子不饿吗？’ 羊说：‘ 不。THANKS’ 老板不死心又问： 真的不要吗？’ 羊说是的老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下， 它真的不要吗。 羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？
1、小兔子找到小猪，一直问他问了很多奇怪的隐私问题，小猪都支支吾吾答不上来，然后奇怪地问道：“你干嘛问我这么多……？” 小兔子笑道：“因为我是特务兔埃” 小猪愣了一会儿，松了一口气：“幸好我……我是……支吾猪。” 2、“你知道为什么小红帽平胸吗？” “为什么？” “因为，她的奶奶被大灰狼给吃掉了。” 3、太白金星奉玉帝之命下界招安孙悟空：“大圣，玉帝派我前来请你去天庭作官的。” 孙悟空说：“做什么官？” 太白金星说：“就是负责管理天上神
