陪丈夫一起出差，他带着他的密码箱。机场出口处检查员要他打开箱子。检查员耐心的等着我那窘迫的丈夫设法回想起暗锁的密码。最后他终于想起来了。“你为什么那么紧张呢？”我问他。“这密码是我们结婚纪念日。”
一个“盲”乞丐在街角向路人请求施舍，当没有路人时，他便把地上的硬币逐个拾起，然后放进衣袋。“你别装相了，”一个路人识破了他的诡计，愤怒地说：“你根本就不是盲人。”“是的。先生，我只是来替换每天总是坐在这里的那个真正的盲人，他今天去看电影了，所以请我来替换他，我实在不是盲人，我只是一个哑巴。
我朋友在非洲旅游的时候，看到一非洲老外！朋友调侃的说道：“hello，你妈是猴儿。”没想到老外用纯正的天津话说：“你妈是大猩猩！”
世界杯开赛在即，各电视机生产厂家无不绞尽脑汁推销其产品，有的宣扬“大屏幕”，还有的称“本产品越到晚上越精神”。唯有一家电视机厂还找不着法子，厂长急得团团转。最后销售科长灵机一动，说：“我们的产品的确没人家的好，不如就坦诚相告，兴许还有用。”厂长一听就皱眉，但事已至此别无他法，只好刊登了一则广告：“本电视机除了价格便宜外没有任何优点。”谁知广告登出后电视机立刻供不应求。厂长大惊，忙跑到市场上去调查，他问几个球迷为什么买这个牌子的电视，球迷们异口同声地说：“用来砸。”
明朝翰林陈全一向幽默，有一次他误入禁宫为中贵所获，陈全说：“小人陈全，一时疏忽误入禁宫，请公公开恩。” 中贵曰：“我久闻你擅长说笑话，今天你且说一字，若能令我发笑，则放你，否则斩。” 陈全想了想说：“屁。” 中贵问：“怎麽讲？” 陈全回答：“放也由公公，不放也由公公。” 中贵大笑不止，遂释之。
有一个人，吃苹果吃到一半发现了一条虫，可虫只有一半。他高兴的说：还好，要有一整条我不吃了一半了吗？
