一日理发过后，在女生楼下碰到好友，好友说“吆，小伙，今天很精神氨我笑着说“没有，只是剪了个酷头而已！ ”话音刚落，二楼一女生探出头来冲我大叫“谁拣了裤头？？？拿出来看看是不是我丢的那个。”
张三李四拜访徐文长，张三暗将徐文长拉到一边说：“文长兄，今日你若能令李四‘呱呱呱’的叫三声，我今天就请客吃饭。”徐文长笑道：“此事极易。”徐文长将张三李四带到一片西瓜地中，徐文长手指瓜田对李四说：“李兄啊，你看这一片葫芦长的多好埃”李四纳闷道：“文长兄啊，这明明是瓜嘛，你怎么说是葫芦呢？”徐文长道：“是葫芦。”李四道：“是瓜。”徐文长：“葫芦！ ”李四:“瓜！！ ”徐文长：“葫芦，葫芦，葫芦！ ”李四：“瓜，瓜，瓜！ ”
老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。 老公：行，我也交个女朋友。 老婆：不行！ 老公：凭什么你行我不行呀。 老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你的毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵叫，不利于家庭安定。 老公：那我也心眼儿校 老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！ 老公: ……
有一位私塾老师很嫌贫爱富，有一天，他上课的时候发现了几个学生睡着了，他一下子把穷人家的孩子敲醒了，说：“你看看你，一拿书就睡。”穷人家的孩子不服气的说：“那富人家的孩子也在睡埃”“那不一样，你是一拿书就睡，那富人家的孩子睡觉的时候还拿书。”
深夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！ ”娘轻声安慰： “傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！ ”
飞驰的列车上，两位贵妇人正争论不休。“把窗打开，我会冻死的。”一位贵妇人说。“把窗关上，我会闷死的。”另一位贵妇人说。列车服务员不知道怎么办才好，向旁边的一位将军求助：“您认为应该怎么办？如果这是一个军事问题。”将军从容不迫地回答：“遇上这种问题，我们通常采取各个击破的方法：先打开窗，冻死一个。然后关上窗，闷死一个。这样就什么问题也没有了。”
