这几天心里颇不宁静。傍晚在院子里坐着乘凉,忽然想起前些天买进的股票,在这崩盘的世界里,总该另有一番样子吧。 CPI渐渐升高了,交易大厅股民们的欢笑,已经听不见了;夫君在屋里看着大盘,选着黑马。 我悄悄打开电脑,分析着行情。
1、经理:小李,怎么你写的代码有bug呢?你太不认真了! 小李抬起连续加班三天的苍白的脸:艹,你会挑毛病你有理了是不?偶尔挑出个Bug看把你牛B的!你可以说我是个傻B,但是你不能说我不认真! 2、我们公司新招了一批年青女程序员,工资很低,然后把难题都分配给她们,女程序员因为不明白就会去求助男程序员。 男程序员为了表现自己,于是纷纷主动通宵搞定。 3、公司聚餐后在KTV唱歌,领导唱的正嗨的时候,一马屁精竟然把歌给切了!
〔橘子〕 小明和妈妈到阿姨家,阿姨请小明吃橘子。妈妈问小明:“人家请你吃橘子要说什麽?”小明说:“阿姨帮我剥橘子。”妈妈当抄… 〔小男孩在吵假〕 幼稚园里,有二个小男孩在吵假,越吵越凶。其中一个大声嚷嚷:「我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。」「哈!哈!他才打不到呢!」另一个小孩大声笑道:「我妈妈都说,我爸爸跟本就没有脑袋!」 〔机会教育〕 某日带隔壁的嘟嘟出门压马路(嘟嘟是个叁岁多的小女生)经过一家杂货店时,买了瓶可乐多给她,五元的小惠就可以让小孩子很开心了。回到她家,
1、“我曾经遭遇过‘粉末性骨折’” “原来你是个人渣啊! ” 2、“我是一个肤浅的人。你恰好跟我相反。” “嘿嘿,偶很有内涵对吧?” “不是,皮厚! ” 3、和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题,越聊越失望。 对闺蜜说:“我还是去整容算了。” 闺蜜斜了我一眼说:“得了吧,PS都救不了你。还想整容” 4、收银员:帅哥,等等。 顾客:怎么了? 收银员:叫你儿子呢,他的玩具忘在桌子上了。
沉迷网购不是病, 不下订单睡不着不是病, 明明不需要的还买回来一大堆不是病, 一小时查一次物流也不是病, 穷才是病!
妻子:老公,我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?丈夫:不象,象家长。