有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。后来有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了。懒汉去了两天就回来了。他愤愤不平地说：“这工作一点不轻松！ ”“为什么？”“别人都躺着，只我一个站着。”
两夫妻过年除夕夜时，先生告诉太太说：“以往行房时， 每到高潮时你都叫死了，明天是新正初一，大家忌说死字，你不要说话，记祝”太太答应了，次日行房时太太到了高潮， 又如同以往的叫法，先生责怪她犯了忌，太太说：“没关系，像这种死法，那怕死一年也值得。”
近几天我胃有点不太舒服，老是想吐，有一次刚好被同事MM看到。 MM：你是不是有了啊？ 我：................... MM：你看你老吐，哦,对了，上上个月你刚请了假回家结婚，怪不得那么急着，原来奉子成婚啊？我：没有的事儿，我又没孩子，哪来的奉子成婚埃倒是你，小心别搞到奉子成婚了！ MM：要是有一男的能把我肚子搞大，逼我结婚就好了。 我：狂汗......没见过这样的女人！
小乐一直以来都是坐公交车上班，今天却开了一辆宝马车来。 小久惊奇地问：“哥们，你宝马车怎么来的？” 小乐：“那天晚上我在酒吧遇见个美女，她开着她的宝马车把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是，我开走了她的宝马。” 小久思索半天才说道：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了啊！”
口对黾说：电打的滋味不好受吧。对?j说：你的二层别墅真漂亮！对鼍感慨：爬得越高，摔下来就越痛。对徊感慨：有钱就是不一样，这么坚固的房子，门口还请俩保镖。
早上老总说要给我找对象，问我有什么要求。我说貌美胸大腿细占两者或以上，心地善良五好家庭三好学生即可。老总说：卧槽，要求这么高？我说：反正我也找不到，不如把标准定高点，这样看起来还可以死的有点尊严。
