前几天刚知到一句话很经典:我知道你深浅,你知道我长短! 很兴奋的发短信给女友挑逗一下!! 结果3分钟后,女友来信息了, 很不屑的语气: “切,是我知道你长短,你不知道我深浅!!! 我的心震撼了一下…然后陷入深深的自卑中…至今没能走出阴影……
老技师一边修理我的电视机,一边向徒弟传授维修技术。当两人把电视从墙边拉到地板上时,老技师告诫他的新徒弟:你在地板上干活一定要小心,说不定什么时候玛格丽特湿乎乎的嘴唇就会贴到你脸上。 徒弟似乎心领神会,高兴地往我这边儿瞧了瞧。我赶忙把我的爱犬介绍给他:它就是玛格丽特。
某庵主持自幼出家为尼,乃得道的高人,前往求佛者不计其数。 这日,众尼见她在树下挖了一个坑。并埋下一只已死的壁虎。众尼笑曰:“阿彌陀佛。主持不愧为得到的高人,壁虎也是生命应该好好埋葬才是。” 主持埋毕,自语道:“阿彌陀佛。壁虎呀,壁虎。请不要怪我,怪只怪昨夜你爬上我的窗户。”顿了一下,又念道:“阿彌陀佛。我本不想把你打死,可是又怕你爬进我的被窝里,还是把你打死啦。” 众尼不禁哑然。
前几天去电影院看了《西游》,发现里面总共出现了三对异性恋: 孩子爸妈(一家三口被沙僧吃了)、 吃烧猪的情侣(双双被八戒钉死了)、 文章和舒淇(一个被悟空杀了,一个出家了)。 于是我深深地悟出了一个道理:异性恋是不会有好结果的!
顾客:这个衣服是纯棉的吗?老板:是纯棉的。顾客:我感觉不像,如果发现不是的话我可找你退货。老板:进货时工厂跟我说是纯棉的,我摸起来也不像。顾客:……
我谦卑地问女神:“要是世界上只剩下我和一条狗,你选谁?” 女神犹豫了下:“我选你” 我毫不要脸的回:“嗯,我也喜欢你” 女神被激怒:“那我选狗! ” 我清了清喉咙,字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字:“汪汪汪! ”