在招聘会边上，有一排那种移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。 突然，旁边有人跑过来问：“这里是什么公司？招什么的？……” 见没人理他，这哥们接着纳闷：“怎么还要关门面试的，那么高级？！”
暑假，妈妈领着儿子到农村去看爷爷。爷爷很高兴，关心地问：“你读书怎么样？”儿子：“读初一啦。”爷爷说：“好好读吧，初一要读，十五也要读啊，还要天天读，才能读得好呀。”
本月月初，公司组织例行的月度聚餐，可能玩过头了，我不小心把婚戒弄丢了。 回到家之后，我哭了一夜，老公终于受不了，答应给我买新的，我好感动。 所以我决定过些天再哭出一个金项链来。
从前，有个呆子，那日娶媳妇拜堂后，入了洞房。他问新娘：“嘿嘿，我该喊你什么？”新娘又好气又好笑，就口了一句：“喊‘阎王爷’吧。” 新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆子被勾醒后，摸不着头脑，就喊他的爹：“爹，你来看，‘阎王爷’在勾我。”他爹一听，吓了一跳，就大声禀告阎王爷：“阎王爷啊阎王爷，我儿子年轻，我已老了，要勾你就勾我吧。”
妈：“你个兔崽子要睡多久啊？赶紧给我起床。”儿子：“妈，我心情不好，我想静静。”妈：“ 哦……等下，静静是谁啊？给我说清楚再睡。”
有一次，美国出版商罗伯特·吉罗克斯问诗人艾略特（1888—1965年）是不是赞同一种普遍的观点；大多数编辑是失败的作家。艾略特沉思了一会儿，说：“是的，我认为有些编辑是失败了的作家——但是，大多数作家都是编辑。”
