一女人去超市买菜，她男人说买盒杰士邦回家。女人回家的时候递给男人一个盒子，男人打开一看：一对鸡翅膀。男人说：我擦，我说怎么换包装盒了呢！
一对结婚多年的夫妻，出外旅行过小年，夜宿民居。睡到半夜，先生突然紧紧抱住太太，然后说：“这辈子太短了。”太太醒了，听到先生这句话，感动地掉下热泪。先生接着说：“我都盖不到脚了……”
去电脑城转了下想买个硬盘。老板递给我一款，我说要先试用一下，说话间碰见一超级冷的囧事：这时候进来一个PLMM，戴了顶红色的鸭舌帽，戴了2个很大的银色耳环,化了很浓的烟熏妆，穿的还蛮性感的。 站到柜台边。老板，有全黄（音译）的碟么？老板傻傻的看了她足足有8秒钟,吞吞吐吐地回答：有……女生：那拿出来我看看。老板迟疑了一下，还是从柜台下面拿出个黑色的塑料口袋递给那个女生。那女生估计是嫌装袋子里翻太麻烦，就抓出一大把，一张一张的翻看。我也顺便瞄了一下，都是比较“低俗”的卡通片，甚至还
公司新来了一个男同事，88年，河南的。我俩关系好，啥都聊。有天聊到恋爱，我问他：“你以前谈过恋爱吗？”他说：“大学的时候有交过。”我明知故问：“是河南的么？”他大惊：“你怎么知道是和男的啊？”
一天，女孩问男孩：“我向蒙娜丽莎吗？”男孩想了想说：“不象，你向她姐。”“她姐是谁呀？”女孩问。”“珍塔玛莎。”
最近股市暴跌，老李收市后闷闷不乐回到家，一进门小儿子就高兴的喊他“爹”。他勃然大怒：不许喊“跌”，要喊“家长（加涨）”！吓得孩子哭了起来……其弟赶紧过来安慰小侄子，他对老李说：“哥，股市涨跌很正常，何必朝孩子发火呢？”老李大声喝道，不许喊“割”，要喊“兄长（凶涨）”！
