虽然已经谈女朋友了，可是小久还是个大木头，大家都笑他笨。 小久根本不知道怎么调情，他下定决心要跟女友发生一些有进展的关系。 有一天晚上，他跟女朋友走在没有人的公园小路上，他觉得机会来了。 小久：“小美，我可以抱你吗？” 小美：“哎呀！人家会不好意思嘛！” 小久：“喔喔喔！好！那等你好意思的时候我再抱你好了！”
1、二货女友去ATM机取钱，密码错了三次，卡被吞了，打电话给我说了情况。我很淡定的说：“没事，拿身份证可以取回来。”三分钟后，她哭哭啼啼的打电话给我说：“你个骗子，身份证也被吞了！”
2、昨日喝醉，一早醒来满嘴是泥，打电话问送我的哥们怎么回事？那哥们幽幽的说：“你昨晚说你是喜羊羊，要吃草，我拉都拉不住。”我电话里大骂：“你NND，你就不会说灰太狼来了啊。”
3、A：“莎士比亚说过，第一次见一个人，体温在38.6°就叫一见钟情。”B：“美女，刚才我的体温上升好快。。。”C：“摄
在食堂吃饭遇见了仰慕已久的女神，我端着饭过去对女神说：“你吃红烧肉吗？” 她说：“不吃。” 于是，我把她碗里的肉都夹到我碗里。 今天又碰到她，我过去说：“你吃土豆么？” 女神一听赶紧说：“吃。” 于是，我把我碗里的土豆夹到她碗里，把她碗里的红烧肉夹到我碗里。
二姨的女儿打电话回家诉苦，说她和老公闹矛盾要离婚，原因是两人都觉得对方太懒了。 她们打完电话后，我很担心二姨，一直在想怎么安慰她。 结果她突然很认真的对我说；“丫头，你没结婚是对的。你这么懒，结婚了可能被打死都会。”
小乐：“爸爸，这道算术题我不会算。你能告诉我吗？” 爸爸：“你说说，是什么题？” 小乐：“有个人每月薪水3000元，他妻子每月却要花去3500元， 问……” 爸爸：“这种问题别问我了，还是问你妈去吧，她是这方面的专家。”
