记得初中有次考试，考的数学，天气凉爽不小心睡着了，正做梦呢，监考老师呼唤我：同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订。。。整个考场的视线一下集中在我身上，包括我那时候心中的女神。。。
刚进家门，哥在那里噼里啪啦的打着小侄子。 小侄子一看到我回来，就连忙喊道：“姑姑，你最美、最善良、最有爱心，快点救救我吧。” 于是我说道：“哥，别再打孩子了，有话好好说吧。” 哥“啪、啪”又是狠狠的两下！ 我：“怎么还打啊？” 哥：“臭小子，打了他半天叫他别说谎。你看，刚打的，又说谎了！”
老师问学生：人生自古谁无死，你接下一句。学生答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。隔年，老师又问回学生同样的问题。这时学生变聪明了。他答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。老师很火大，有叫学生罚站！这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生又回复老师：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。就这样老师当场晕倒！哈哈......
我刚上初中时就开始抽烟了，但又不敢让家里人知道。 在家里想抽的时候，就跑到厕所抽一根，出来的时候再嚼片口香糖。 某天，照旧抽完嚼着口香糖出来，我妹就问我：“哥，为什么你每次上完厕所出来都在嚼东西？” 结果我妈在旁边就来了一句：“吃屎去了呗！”
小久：“谈恋爱的条件是什么？” 小乐：“一个男人和一个女人。” 小久：“废话！” 小乐：“没错，还需要一堆废话。”
小丽突发奇想，想给老公一个意外惊喜。 于是她戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。 然后她来到老公的办公室，卖弄风骚地说：“嗨！帅哥，你想不想和我………” 他老公看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不！我什么也不想，我一看到你就想到我的老婆。”
