数学课上，新来的老师提问问题了。因为不熟悉，所以就说：“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。” 只见该同学在我们崇拜的目光中，默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动……
1、攻德无量，万受无疆-----真是一对好基友。 2、我走进酒吧，看到个美女独自坐在吧台前，便过去搭讪：“美女，有人邀吗？”“我就是。” 3、徒弟问师傅：“准备煎药了，您有什么吩咐没？”老中医回答：“大火(伙)先煎(奸)二十分钟，等会儿我过去看。”二十分钟后师傅来到后院询问情况，徒弟回答：“大伙都挺满意的，就是小师弟有点受不了。” 4、跟女朋友出去KF，激情过后女友说“你知道我为什么愿意和你出去么”我问其顾，答曰：“你和别人不一样，我说疼的时候你会停，当时我就感觉不对，不知道
我去医院体检，带着儿子，期间护士故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？” 宝贝儿子不回答，旁边的护士不死心地追问：“女朋友你都不要啊？” 儿子抬起头来，看了她一眼，用不屑的口气，响亮地回答道：“我幼儿园有！”
新婚之夜，妈妈递给新娘一个手镯，说：“这手镯是咱们家祖传的，以后就交给你了。” 爸爸递给儿子一件护膝，新郎很不理解地说：“爸，你给我玩意干什么，我早就不骑摩托车啦。” 爸爸回答说：“以后跪搓衣板时用得上，这也是祖传的！”
单位派遣我出公差，一周后回到家，在家几天的老公就对我说：“老婆，我发现我离不开你。” 我听了很开心，被人惦记总是一件很幸福的事。 正在我遐想之时。他又说了句：“你不在家时蚊子都咬我。” 可下把我气坏了。
老公：“老婆，你怀孕后咋不看韩剧了呢？” 老婆：“看韩剧老是让我感动得掉眼泪，这样对胎儿不好。” 老公：“那你咋看恐怖片泥？” 老婆：“最近老想吐，食欲也不好，看恐怖片能增强我的食欲呀！” 老公：“为啥？” 老婆：“你瞧那恐怖片里头的僵尸连人肉都吃得那么香，我还能挑剔什么呢？”
